Dire que j'adore mon chien relève de l'euphémisme.

Je gagatise littéralement. A tel point qu'on en vienne à plaindre mes hypothétiques futurs enfants, condamnés à subir les lubies d'une potentielle mère juive en puissance.

Mais je crois que je serais nettement plus pondérée si j'étais mère, aussi beaux qu'ils puissent être ils n'auront jamais la bouille de mon gros. Dieu les préserve.

Avec sa face de gros nounours, je craque. Surtout qu'il se la joue chien malheureux, sous nourri, genre à votre bon coeur m'sieur dame. Inutile de préciser que son stratagème fonctionne, je le soupçonne même à propos d'avoir fait Actors Studio.

Voyez par vous même :

Je songe de plus en plus l'emmener parcourir les castings, je le vois en égérie de choix pour Friskies dans leur prochaine campagne. A lui la gloire, à moi la fortune. Je lui cherche d'ailleurs activement un agent mais j'hésite encore entre celui de Rex ou de Beethoven.

De toutes façons, il faut bien qu'il gagne sa croquette.

Mais je sais qu'il n'en fera rien. Il préfère mener des journées de pacha alangui sur son coussin, transformer la cuisine en piscine à chaque lapé dans sa gamelle d'eau, détruire avec application ses jouets un par un, semer ses poils partout avec une attention particulière pour mes top préférés.

Malgré tout, je le garde mon bougre. D'autant que c'est le seul qui me laisse l'appeler "poussin" sans broncher. Ce qui n'est pas négligeable.

Même si lui me cèderait sans hésiter à un marchand turc pour une poignée de croquettes.